Damit kommen wir zum inhaltlichen Teil. Worum geht es an diesem Abend?
Wir haben schon zwei Veranstaltungen gehabt in dieser Reihe.
Die erste Veranstaltung war dazu:
Was ist das Sterben, was passiert beim Sterben?
Die zweite Veranstaltung war zum Thema:
Was beschäftigt denn Sterbende, womit setzen sich auseinander?
Welche Fragen haben sie?
Heute wechseln wir die Perspektive auf die Angehörigen.
Was bedeutet Sterben für die Angehörigen?
Dazu wird ihnen Frau Regula Gasser
Auskunft geben.
Frau Gasser ist Psychologin und arbeitet am Kantonsspital Olten.
Sie macht schon seit vielen Jahren Begleitung von Menschen, die krank sind,
schwer krank sind,
von Menschen, die am Sterben sind,
und auch von deren Angehörigen. Von daher weiss sie sehr gut Bescheid darüber,
was Angehörige beschäftigt oder was für
Angehörige das Sterben dann auch bedeutet.
Ich freue mich sehr, dass Sie da sind,
und dass Sie uns heute Abend berichten werden zu diesem Thema,
und möchte Ihnen damit gerne das Wort übergeben.
Mal testen ob bei mir das Mikrofon funktioniert, das scheint der Fall zu sein.
Vielen Dank, Gabriela, für diese nette Einführung. Ich
möchte Sie auch von meiner Seite ganz herzlich begrüssen.
Ich freue mich sehr, dass ich heute hier sein darf und ein Referat
halten darf zum Thema:
Angehörige, wie ist das Sterben aus ihrer Sicht.
Ich freue mich auch sehr in Kontakt jetzt hier
mit der Fachhochschule Olten zu sein, auch mit Ihnen
an dem Ort, wo ich arbeite und wo ich auch mit meinem Arbeitgeber sehr verbunden bin.
Sie haben ja einen Teil unseres
Teams auf der Palliativstation schon kennengelernt,
Manuel Jungi ist der leitende Arzt,
ich bin eben auch auf der Palliativstation
tätig, und die Referentin des vierten Referats,
Esther Widmer, freue mich, dass sie heute auch hier ist, als Teil
von unserem Palliativteam.
Ja, das Thema Angehörige begleiten ist ein Herzblut,
das mich schon etwa
30 Jahre beschäftigt.
Ich war früher Pflegefachfrau auf der
Onkologie. War dort auch mitbeteiligt,
als man die erste Palliativstation eröffnet hat, an unserem Bethesda-Spital.
Damals war ich noch in der Rolle als Pflegesachperson.
Und
zwischendurch war ich dann mal noch etwa über zehn Jahre,
mal in verschiedenen Projekten wissenschaftlich tätig,
aber immer ging es um das Thema: Wie können wir Fachpersonen, Angehörige,
die oft
in der Behandlung des Patienten manchmal etwas in den Hintergrund
geraten, wie können wir sie gut begleiten?
Auch ihren Bedürfnissen entsprechend begleiten.
Da möchte ich Ihnen in der nächsten halben Stunde etwas davon weitergeben,
und freue mich dann auch, wenn wir in einen interaktiven Austausch,
dann eben mit den Fragen auch in einen Dialog kommen können,
dass Sie wirklich auch das
fragen können,
was Sie dann beschäftigt oder was allenfalls noch unklar geblieben ist.
Ja, die Vergänglichkeit gehört gewissermassen zu unserem Menschsein mit dazu.
Wir werden geboren und wissen, dass wir eines Tages
auch sterben werden.
Die Beziehung zum Sterben hat sich über die Jahrzehnte auch verändert.
Wenn man das linke Bild betrachtet,
dann merkt man, dass man in einer Zeit,
wo man noch weniger medizinische Möglichkeiten hatte,
dass das Sterben und der Tod
viel näher in unserem Alltag präsent waren.
Man sieht das auch so schön auf diesem Bild. Menschen sind zum Teil
an einer einfachen Blinddarmentzündung oder wie
die Schwester meiner Grossmutter an einer Lungenentzündung
früh verstorben. Da wusste man: Der Tod kann einen jederzeit treffen.
Heute haben wir deutlich mehr medizinische Möglichkeiten.
Man sieht das von diesem Bild auf der Intensivstation.
Und eben je mehr wir Krankheiten behandeln können,
je mehr Möglichkeiten wir haben, eben
Krankheit auch zu heilen,
desto mehr rückt eben der Tod etwas in den Hintergrund.
Desto vordergründiger ist die Hoffnung, dass man doch noch etwas tun
kann, und dass manchmal eben der Tod im Krankenhaus etwas ist,
was man dann möglichst vermeiden möchte.
Was ist denn Trauer?
Trauer, die
viele Angehörige durchleben,
wenn sie mit einer lebensbedrohenden Krankheit konfrontiert sind,
ist erst mal eine ganz natürliche normale Reaktion. Ist nichts
Krankhaftes, nichts Ungewöhnliches.
Wir sind es manchmal in den westlichen Kulturen vielleicht nicht mehr so gewöhnt,
unsere Trauer auch noch aussen zum Ausdruck zu bringen.
Trauer ist auch Ausdruck eines Verlustes.
Sie beinhaltet ein breites Spektrum an Gefühlen und am Verhaltensweisen.
Sie dient auch dazu,
dass Menschen durch die Trauer ihr
seelisches Gleichgewicht wieder herstellen können.
Und sie ist auch ein ganz wichtiger schritt
für die Bewältigung.
Und es ist sehr eindrücklich auch in all diesen
Jahren zu sehen, wie erleben denn Angehörige die Krankheit, das
Sterben eines nahestehenden Menschen. Und da sieht man,
dass so vielfältig unsere Gesellschaft und die Bevölkerung ist,
so vielfältig sind auch die Reaktion und der Ausdruck
auf einen drohenden Verlust.
Ich werde jetzt ein paar Faktoren aufzeigen,
eben die wesentlich auch einen Einfluss haben, wie Angehörige
Trauer erleben.
Das ist auf der einen Seite mal die Frage, wer ich denn der oder die Sterbende?
Ist es wie ganz auf der rechten Seite ein
älterer Betagter gebrechlicher Mensch,
der eine lange Lebenszeit hinter sich hat, vielleicht 80 oder
90 Jahre alt geworden ist,
an Gebrechen leidet und dann Krankheit und der bevorstehende Tod
vielleicht sogar als eine Ort Erlösung empfindet?
Oder ist es ein Mensch,
der mitten aus dem aktiven Erwerbsleben herausgerissen wird?
Oder
gar ein Kind?
Da merkt man dann, dass wenn, wenn
es Mütter gibt die zum Beispiel ein Kind verlieren,
dass das
ein Ereignis so wider die Natur ist,
dass ein Kind vor einem Elternteil oder vor seiner Mutter sterben muss,
dass das noch mit einer ganz besonders intensiven Trauer verbunden ist.
Wenn ein Mensch mitten aus dem Leben gerissen wird,
der noch keine lange Lebenszeit hinter sich hat.
Ausschlaggebend für das Erleben ist auch die
Stärke der Bindung zu sterbenden Person.
Je näher mir eine Person gestanden hat,
je mehr Verbundenheit ich vielleicht gefühlt habe mit dieser Person,
das leben mit dieser Person geteilt habe, ist es ein ganz besonderer Einschnitt,
wenn diese Person auf einmal schwer erkrankt.
Ich hab dann immer wieder,
Menschen haben in ihr Erleben mit den Worten beschrieben: Es ist,
als würde mir ein Teil meines Herzens aus der Brust gerissen.
Was so deutlich macht eben, wie schwierig es ist,
einen nahestehenden Menschen zu verlieren,
mit dem man in einer ganz engen Verbindung steht.
Etwas anders ist es, wenn
ich mich vielleicht mit der sterbenden
Person schon etwas auseinandergelebt habe.
Wenn wir verschiedene Leben gelebt haben.
Wenn wir vielleicht gar nicht mehr so viel Bezugspunkte zueinander gepflegt haben.
Da gibt es häufig eben auch so unterschiedliche Reaktionen.
Wichtiger Einfluss hat auch die Art des Sterbens oder des Todes.
Besonders schwierig für Angehörige ist es,
wenn das Sterben oder der Tod plötzlich eintritt.
Wie zum Beispiel bei einem Verkehrsunfall oder bei einem Herzversagen.
Ich habe einmal eine
noch jüngere Frau begleitet, eine Mutter von vier Kindern,
die war eine Bauernfrau, und eines Tages hat sie gesehen,
wie ihr Mann auf der Obst-Plantage
zusammengebrochen ist. Und er hat einen Herzstillstand erlitten.
Und da war es für sie, man hat sie dann informiert,
und es war für sie so schwierig, dass sie
nicht sofort zu ihrem Ehemann gehen konnte,
dass da zuerst noch der rechtsmedizinische Dienst kam, die Polizei war da,
dass das wie Umstände sind, die es für Angehörige
dann die Trauer noch ganz besonders schwierig machen.
Oder wenn der Tod so plötzlich war.
Das habe ich auch immer wieder erlebt.
Man ist vielleicht im Streit auseinander gegangen, es gab einen kurzen Konflikt.
Dann
kam es zum Todesfall, und man hat wie nicht mehr die Möglichkeit,
dem Angehörigen zu sagen: oh
das tut mir leid.
Man hat gar nicht mehr die Möglichkeit
zu sagen, das mir
die verstorbene Person so viel bedeutet hat.
Und das macht dann auch eben die Trauer und die Empfindungen komplexer.
Auch eine unheilbare Erkrankung
kann für Angehörige auch mit vielen Herausforderungen verbunden sein.
Zwar kann man sich
bei einer unheilbaren Erkrankung vielleicht vorbereiten.
Auch erlebe ich immer wieder,
dass während des ganzen gesamten Behandlungszyklus,
dass Patienten und Angehörige Hoffnung auch bis zuletzt haben.
Hat mir kürzlich eine Angehörige auf der Palliativstation erzählt,
was sie ja eigentlich weiss, seit sechs Jahren, dass
der Krebs ihres Ehemannes nicht mehr geheilt werden
kann.
Dass aber jedes Mal, wenn sie dann zur Chemotherapie gegangen sind,
dass doch noch so lange eine Chemotherapie läuft, wie
dann doch noch ein Stück Hoffnung aufrecht erhalten werden kann,
dass vielleicht der Krebs doch noch besiegt werden könnte.
Und dass dann wie der Moment, wo man
plötzlich sieht, jetzt kann man keine Therapie mehr machen,
dass das wie nochmals ein ganz besonderer Einschnitt ist.
Noch mal so ein Schlag, wo Betroffene
dann nochmals realisieren, so dieses unwiederbringliche Sterben.
Sie müssen vielleicht auch mitansehen, dass
der Zustand immer schlechter und schlechter wird.
Nicht die Hoffnung zu haben, dass sich
der Angehörige eines Tages wieder erholen könnte.
Sondern man muss wie miterleben, dass es wie
in Raten ein Stück weit immer mehr bergab geht.
Das erfordert oft ganz,
ganz viele Kräfte, Bewältigungskräfte von den Angehörigen.
Auch
Persönlichkeitsfaktoren spielen eine Rolle,
bei der Frage eben „wie erleben Angehörige das Sterben?“
Da ist auch eben das Geschlecht, das man doch sieht,
dass es zum Teil auch Geschlechterunterschiede gibt,
wie Menschen trauern zum Beispiel.
Dass Kinder auch anders trauern als erwachsene oder ältere Menschen.
Und das auch die Lebenserfahrung eine Rolle spielt.
Dass es helfen kann, wenn Menschen Schicksalsschläge schon
erlebt haben. Wenn sie schon Erfahrungen gemacht haben,
was ihnen in Krisen helfen kann.
Dass sie wie diese Erfahrungen nutzen können, eben
um diese erneute Krise bewältigen zu können.
Dass ist aber manchmal auch Situationen gibt, ich hatte da kürzlich
einen Mann, der seine Frau verloren hat, die verstorben ist,
der musste im selben Jahr noch den Tod einer Schwester
und einer nahen Bekannten auch noch durchleiden.
Und der hat dann gesagt irgendwann Frau Gasser ist genug.
Auch die Kultur hat einen Einfluss eben wie wir
unserem Erleben oder auch unserer Trauer Ausdruck geben.
Ich erinnere mich an ein Beispiel. Da habe ich noch in der Pflege gearbeitet.
Da habe ich eine Familie
aus dem Nahen Osten begleitet. Und diese Familie hat es in der Tradition,
ihrem Schmerz auch sehr lautstark Ausdruck zu geben.
Auch da, dass wir dann geschaut haben, wie können wir das mit dem Zimmer
einem so organisieren,
dass eben Mit-Patienten nicht gestört werden, und
dass die Betroffenen auch trotzdem die Möglichkeit haben,
ihrer Trauer Ausdruck zu geben.
Dass zum Teil auch Rituale wie dieses Bild unten
links von einer Salbung oder einer letzten Ölung
wie ein Stück weit helfen können,
um das Unfassbare eines bevorstehenden Sterbens wie so
verstehen und begreifen zu können.
Dass oft eben auch zum Teil auch kulturell bedingte Rituale
helfen können, um einen Umgang mit den Emotionen und auch der Trauer zu finden.
Auch die Lebenssituation hat einen grossen Einfluss.
Ich erlebe immer wieder, wie unterstützend ein soziales Netzwerk ist,
auch für Angehörige.
Zu wissen, ich bin nicht alleine,
welche die Sorge um meinen kranken Angehörigen trägt.
Sondern da ist wie ein Netzwerk, ich bin
eingebunden in einen Freundes- oder in einen Familienkreis,
der dieses Leiden ein Stück weit mit mir aushält.
Was ich immer wieder als grosse Herausforderung erlebe, ist die Arbeitsbelastung
von Angehörigen im Beruf.
Wir leben im Moment in einer Gesellschaft, die sehr schnell-lebig ist,
wo Menschen in ihrer Arbeitswelt sehr gefordert sind,
wo der Alltag durchgetaktet ist mit Terminen.
Das habe ich gerade vor zwei Wochen erlebt, als mein Vater verunfallt ist.
Plötzlich bekommt man dann die Nachricht und da merkt man,
dass man wie so ein Stück weit fast überlastet ist.
In meinem Fall ist das jetzt nur vorübergehend mit einem Unfall.
Aber im Fall, wo es sich um eine unheilbare Erkrankung handelt,
das wie für Angehörige oft eine Überforderung ist,
mitten im Berufsleben zu stehen, unter dem Druck der Arbeitswelt und dann
auch noch Unterstützung oder Begleitung
für einen kranken Angehörigen zu leisten.
Dass das wie so ein grosses Spannungsfeld bedeutet,
wo ich auch immer wieder erlebe, dass Angehörige dann
erkranken oder eben unter Burn-Out Symptomen leiden.
Was eine ganz besondere Herausforderung ist, ist auch die Veränderung
von Rollen.
Ich habe das vor drei Tagen bei uns auf der Palliativstation
ganz, sehr eindrucksvoll erlebt. Das hat mich sehr bewegt.
Da ist eine Mutter zu uns eingeliefert worden,
die vor sechs Wochen ihr zweites Kind geboren hat.
Schon während der Schwangerschaft Probleme hatte, sich nicht gut fühlte,
müde fühlte und sich jetzt herausgestellt hat, dass sie einen Tumor,
einen sehr schnell wachsenden Tumor im Bauchraum hat.
Dieser Tumor hat dann plötzlich eingeblutet. Man hat gesehen,
man kommt nicht mehr operieren.
Und plötzlich war die Familie vor die Tatsache gestellt,
dass diese junge Mutter keine lange Lebenszeit mehr vor sich hat.
Und da stand da dieser Vater, ein kleines herziges sechs Woche altes Mädchen,
das im Arm der Mutter liegt,
und der Vater, der in Tränen ausbricht und sagt, wie kann ich denn jetzt,
wenn ich alleine zurückbleiben,
wie kann ich denn für meine Kinder jetzt diese Rolle
des Vaters alleine, ohne die Mutter, ausfüllen?
Wie so zu realisieren,
dass wie mit dem Schmerz um das Sterben seiner Frau, jetzt auch noch eben
diese Veränderung von Rollen ihm
wie auch
fast den Boden unter den Füssen wegzieht.
Und dass da wie für mich sehr berührend war, wie unterstützend dann die Eltern,
die Schwiegereltern und auch die Schwester der Patientin waren, die dem Mann zugesichert haben,
ihn in seiner Rolle zu unterstützen.
Was sind denn jetzt die Herausforderungen von Angehörigen?
Ich habe jetzt, ich war
in den neunziger Jahren mal auf der Palliativstation tätig,
und bin jetzt wieder
im 2021 auf die Palliativstation ans Bett zurückgekehrt und habe dort auch
sehr eindrücklich festgestellt, wie sich die Medizin entwickelt hat.
Die Onkologie hat in den letzten 10-20
Jahren unglaubliche Fortschritte gemacht.
Und wir erleben immer mehr Patienten,
das nicht mehr eben,
wenn man zum Zeitpunkt, wo man sieht, dass eine Krankheit nicht mehr heilbar ist,
wo eben ein Mensch in eine palliative Situation kommt,
wo der Behandlungsschwerpunkt eben nicht mehr auf der
Heilung der Krankheit, sondern auf der bestmöglichen Lebensqualität liegt,
dass diese palliative Phase sich enorm verlängert hat.
Dass wir Patienten erleben, die
15 oder 16 Jahre
noch überleben, nachdem man ihnen eröffnet hat,
dass sie an einer Krebserkrankung leiden, die nicht heilbar ist.
Die längere Überlebenszeit, die
die gibt dem Patienten noch viel
an Leben zurück. Und sie ist aber auch eine Herausforderung
für die Angehörigen.
Denn eben mit dem medizinischen Fortschritt sind
auch die Spitalaufenthalte kürzer geworden.
Das heisst, dass die Angehörigen sehr viel mehr auch Verantwortung übernehmen.
Viel mehr auch eben pflegerische oder sonstige
Begleitung und Unterstützung leisten,
eben für ihre Angehörigen.
Dass sie ein Stück weit eben
in dieser Betreuung auch stärker gefordert
und auch zum Teil stärker belastet sind.
Und dass es manchmal eine Herausforderung ist,
dass es oft wie nicht so im Blickfeld ist,
während einer onkologischen Behandlung, wie
stark eigentlich auch die Angehörigen gefordert sind.
Ich begleite im Moment gerade eine jüngere Frau,
Ende 30,
die hat ihre Mutter im Januar verloren,
und da hat man gar nicht realisiert, was diese junge Frau geleistet hat.
Da war eine Mutter mit Migrationshintergrund,
meine Patientin
ist mit ihr in die Schweiz gekommen, da war sie ein kleines Mädchen.
Sie hat an die Schulzeit, die Ausbildung in der Schweiz absolviert.
Und diese junge Frau hat ihre Mutter
vom Zeitpunkt der Diagnose über sieben Jahre zu Hause begleitet.
Am Anfang war die Mutter noch selbstständig und dann,
mit der Zeit hat sie dann immer mehr auch pflegerische Unterstützung übernommen.
Und sie hat diese pflegerische Unterstützung bis einen
Tag vor dem Sterben der Mutter geleistet,
ohne fachliche Unterstützung durch die Spitex. Auch sie selber kam nicht
vom Pflegeberuf.
Die Mutter kam dann auf die Palliativstation und
ist innert ein paar Stunden bei uns verstorben.
Und da ist dann die junge Frau zu mir gekommen,
zu mir als Psychologin, und ist dann zusammengebrochen.
Es hat sich eben herausgestellt, erst dort, was hat sie geleistet?
Sie war nebenher 100% berufstätig.
Sie hat dann eine Depression erlitten.
Und es hat sich dann im Verlauf der
Begleitung immer mehr sehr eindrücklich herausgestellt,
dass,
wie ich in diesem unteren Bild auch gezeigt habe,
dass Angehörige auch ein Spannungsfeld durchleben.
Was auf der einen Seite das Leben des kranken Menschen,
des kranken Angehörigen wie dem Ende entgegen geht,
dem Tod entgegen geht,
das Leben der Angehörigen aber weitergeht.
Und
was wie dieses Spannungsfeld für sie eine grosse Herausforderung war.
Und wir haben dann ganz
eindrücklich hat sie dann eines Tages, hat sie zu mir gesagt,
Frau Gasser, jetzt habe ich realisiert,
dass sich wie ein Stück weit wie mit dem Sterben der Mutter wie auch
fast aufgehört habe, selber zu leben.
Sie hat dann realisiert,
dass sie wie einem gar keinen Bezug mehr hatte zu den Emotionen,
weil sie hat immer gesagt: Ja, ich kann ja die Trauer nicht ausdrücken,
sonst mache ich der Mutter Sorge.
Die hat sich dann immer zurückgehalten, hat versucht positiv zu denken,
eben um ihre Mutter auch wieder zu ermutigen.
Sie hat das dann,
das ging so weit, dass sie auch gesagt hat, das war mit dem Essen auch so.
Dass wie, je weniger die Mutter dann essen konnte,
dass es wie automatisch hat sie sich mit dem Kochen angepasst. Und dann
hat sie gesagt, ich habe dann wie verlernt, dass es ja Dinge gibt,
die ich gerne habe, und die ich
gerne gemacht hätte.
Und dass es wie so jetzt in der therapeutischen Begleitung darum ging
diese Frau wieder zu unterstützen eben,
dass ihr Leben auch ohne die Mutter weitergeht.
Und dass wie so ein Stück weit, darum ist es mir auch so wichtig
in der Begleitung auch die Angehörigen miteinbeziehen zu können,
um eben diesem Spannungsfeld auch frühzeitig Rechnung zu tragen.
Um Betroffene auch unterstützen zu können, eben im
Umgang mit diesem Spannungsfeld.
Verena Kast hat in den 80er Jahren so ein Phasen-Modell entwickelt,
was denn Patienten und betroffene Angehörige durchleiden, eben
wenn sie mit Krankheit oder dem Sterben konfrontiert sind.
Und sie ist dann davon ausgegangen, dass es wie
haben vier verschiedene Phasen gibt, die aufeinander aufbauen.
Dass zuerst ein starkes nicht wahrhaben wollen so vordergründig ist.
Dass dann wie aufbrechende Emotionen kommen.
Dass es wie so eine Phase gibt,
wo man sich eben vom Sterbenden oder später zum Verstorbenen wie so ein Stück löst.
Und in einer vierten Phase dann wie so eine neue Selbst- und Weltsicht
wieder entwickeln kann.
Und dass man aber auch sieht aus heutiger Sicht, dass man diese Phasen nicht
mehr so linear betrachten kann. Dass es
eben hin und her geht diese Auseinandersetzung,
was bedeutet dann das Leben für mich,
wenn die sterbende Person nicht mehr da ist.
Und dass sich das auch abwechseln kann wieder
mit aufbrechenden Emotionen. Also dass es da wie
so eine breite Vielfalt gibt am Erlebensformen.
Und ich möchte zum Schluss ihnen anhand des
Trauermodells von William Worden kurz aufzeigen,
ja was mache ich denn jetzt als Psychologin in der Begleitung.
Dass es wie darum geht Betroffene zu unterstützen.
Eben diese unfassbare Realität
des Todes oder des Sterbens überhaupt zu begreifen. Eine Dimension,
wo wir ja keine wissenschaftlichen Ergebnisse haben,
was dann nach dem Sterben oder nach dem Tod auf uns zukommt.
Wie die Angehörigen und Patienten in diesem Prozess, in
der Stärkung auch ihres eigenen Weltbildes zu unterstützen.
Eine besondere Herausforderung ist es auch eben Kinder zu begleiten.
Vor allem wenn Kinder noch in einem kleineren Alter sind,
noch jünger sind, und wie so diese
unvorstellbare Realität gar nicht verstehen können.
So war ich jetzt auch bei dieser Patientin mit dem Kleinkind,
habe ich sie begleitet
in der Frage, wie sollen wir das mit der älteren zweijährigen Tochter handhaben?
Habe ich als Mutter noch die Kraft, mein Kind nochmals zu sehen?
Und dann eben dieses Bedürfnis, ich möchte meinem Kind etwas hinterlassen.
Wie kann ich dieses Kind unterstützen eben zu verstehen,
dass Mami dann nicht mehr nach Hause kommt.
Wie mit Kindern dann auch Rituale entwickeln,
um dieses Unfassbare verstehbarer zu machen.
Da gibt es auch ein ganz schönes Video zu „Ente,
Tulpe und Tod“, auf Youtube kann man das sehen.
Das in einer sehr bildlichen Sprache versucht
eben diesen Prozess des Sterbens zu verdeutlichen.
Dass auch Rituale
helfen können zu realisieren,
dass
der verstorbene Mensch nicht mehr zurückkommen wird.
Wie auch so zum Beispiel die Beerdigung ein wichtiges Ritual ist für Betroffene,
um eben mit
nahestehenden Menschen auch die eigene Trauer zu teilen.
Dass es mir in der Begleitung auch ganz
wichtig ist, auch Angehörige darin zu unterstützen,
ihren Schmerz zu verarbeiten und Gefühle anzuerkennen.
Weil oft ist es so, dass Angehörige eben die Gefühle hinter
den sterbenden Angehörigen stellen, ihn nicht belasten wollen.
Da ist es mir auch wichtig, dass auch Angehörige einen Raum bekommen,
eben um über ihre Gefühle zu sprechen.
Dass ich
Angehörige auch begleite. Und diese Begleitung beginnt eben auch schon früher,
sich dann an die Welt ohne die sterbende oder verstorbene Person anzupassen.
Dass das nicht erst nach dem Todesfall kommt,
wo dann alle Fachpersonen auf einmal weg sind.
Sondern dass diese Auseinandersetzung wie auch
schon zu einem früheren Zeitpunkt beginnen kann.
Wenn es auch darum geht, Rollen oder neue Aufgaben zu übernehmen, die
der Sterbende oder Verstorbene übernommen hat.
Wie zum Beispiel ein Klassiker,
dass vielleicht die Männer für die Finanzen verantwortlich waren.
Und plötzlich dann Betroffene so neue Aufgaben übernehmen.
Und vor allem eben auch im Umgang mit Kindern,
dass es wie dann auch so darum geht, Betroffene zu begleiten, wie
dem Verstorbenen dann einen neuen Platz im Leben zu geben.
Dass wie auch so ein Ritual wie ein Bäumchen pflanzen,
das habe ich zwei Mal erlebt, dass
ein Vater
mit seinen beiden Kindern ein Bäumchen gepflanzt hat, und dann immer
am Geburtstag der Mutter sie ein Fest gemacht haben,
eben bei diesem Bäumchen im Garten, um der Mutter zu gedenken.
Das ist oft auch die Angst von Angehörigen,
dass sie Angst haben, ja, wenn der Angehörige verstorben ist,
ja da denkt gar niemand mehr an ihn,
dass er dann vergessen geht. Und dass es da wie auch
wichtig sein kann, wie auch eine bleibende Erinnerung zu schaffen.
Und zum Schluss kann man sagen, dass der Trauerprozess wie ein Balance-Akt ist,
zwischen
Trauern, Trauer und Schmerz um den Verlust,
Schmerz, um die verlorene Beziehung,
und eben Auseinandersetzung mit der Zukunft,
wo es wie um Ablenkung geht oder auch darum, neue Aufgaben
wahrzunehmen.
Und in diesem Sinne,
zum Schluss verstehe ich mich eigentlich als Psychologin,
bin ich wie eine Hebamme.
Dass ich wie Betroffene auch Angehörige unterstützen kann,
dass ich Schmerz
ein Stück weit wie wandeln darf,
dass wie aus dem Schmerz, wie aus der Starre, wie die Raupe erstarrt,
bevor sie zum Schmetterling wird.
Dass wie über die Zeit langsam so wieder neues Leben herauswachsen darf.
In diesem Sinne bedanke ich mich ganz herzlich
für Ihre Aufmerksamkeit und ich freue mich,
dass ich jetzt über Fragen noch mit Ihnen im Austausch sein kann.
Vielen Dank.
Bitte stellen Sie Ihre Fragen direkt
jetzt hier im Raum oder über den Chat.
Ja.
Ich wiederhole kurz die Frage:
ich bin gefragt worden, eben weil ich gesagt habe Kinder trauern anders,
ob ich da noch etwas dazu sagen kann, was
bei Kindern anders verläuft. Vielen Dank für die Frage.
Ja es ist
im Erleben von Kindern auch sehr altersabhängig.
Also auch wie sehr
dass sie Krankheit und
das Sterben auch verstehen können.
Also man geht davon aus, dass Kinder etwa
so ab dem dritten Lebensjahr dann Erinnerungen haben.
Dass sie so ab dem fünften Lebensjahr, ab Kindergartenalter
ein Verständnis aufbauen können, mit einfachen Worten,
dass ein Elternteil eine Krankheit hat und
nicht mehr zurückkommen kann.
Und
ich sage immer, es gibt wie keine Regel. Ich
werde oft gefragt, ja sollen die Kinder denn jetzt
ins Krankenzimmer kommen,
müssen sie denn jetzt noch im Spital Abschied nehmen?
Und da ist es mir wichtig,
die Eltern zu begleiten und gut auf die Signale von Kindern zu hören.
Also dass ich nicht dafür plädiere, wenn Kinder einen Widerstand haben,
Kinder wie gegen diesen Widerstand an ein Sterbebett zu bringen.
Dass wenn aber Eltern, die die Kraft haben, dass es wie hilfreich ist,
ein Kind ins Krankenhaus mitnehmen zu können.
Wir haben auch schon Kinder erlebt,
die zum Mami oder zum Papi auch nochmals ins Bett gelegen sind.
Wir geben auch die Möglichkeit, dass Ehepartner, Elternteile,
auch Kinder im Spital übernachten können. Und dass
wie, wenn das für die Eltern möglich ist,
dass das sehr wertvoll ist,
eben wenn sie dieses Zusammensein als
Familie nochmals so gemeinsam durchleben können,
um ein Stück weit auch auf diesen Abschied vorbereitet zu werden.
Dass es aber auch Eltern gibt, die sagen, Ich habe im Moment keine Kraft dazu.
Also da ist es mir auch wichtig,
wirklich mit den betroffenen Eltern auch zu schauen,
was sind ihre Möglichkeiten. Und was ist ihre Form eben auch,
um mit Kindern gemeinsam die Trauer zu leben.
Hat das Ihre Frage etwa beantwortet?
Danke.
Ja.
Ich bin gefragt worden, eben weil ich im Spital tätig bin,
ob ich auch etwas über die Palliative Care ausserhalb des Spitals weiss.
Ja.
Es gibt
auch ausserhalb des Spitals Möglichkeiten,
wie mit der Spitex zum Beispiel Patienten zu begleiten.
So wie ich informiert bin,
ist im Kanton Solothurn eine palliative explizite
Palliative Spitex erst im Aufbau.
Es gibt aber Kantone wie der Kanton Bern oder Kanton Zürich,
die haben auch eben eine explizite Spitex,
die in Palliative Care speziell ausgebildet ist.
Obwohl auch Pflegende der Spitex
inzwischen auch Palliativ-Weiterbildungen haben,
Als weitere Möglichkeiten gibt es hier auch Hospize.
Das ist bei uns jetzt im Kanton gibt es kein Hospiz, im Kanton Solothurn.
Angrenzend aber
Basel-Land zum Beispiel,
Arlesheim
hat ein Hospiz oder in Brugg.
Oder dann gibt es Alters- und Pflegeheime, die eben auch explizit
Mitarbeitende mit Palliativ-Ausbildungen haben und
eben auch gut ausgebildet sind,
um dort auch palliative Begleitung leisten zu können.
Dann habe ich noch eine Frage, die aus dem Chat kommt.
Besten Dank für den Vortrag.
Und die Frage ist:
welche Möglichkeiten sehen Sie bei Menschen mit
einer Behinderung, solche Trauer Prozesse zu begleiten?
Falls die Kommunikation eingeschränkt ist.
Genau, also bei Menschen jetzt mit Behinderungen,
die eben wenig sprachliche Ausdrucksmöglichkeiten haben,
da habe ich sehr gute Erfahrungen eben mit Ritualen gemacht.
Also dass wie Menschen
zwar nicht verbal über ihre Trauer sprechen können,
dass es aber wie möglich ist,
über ein Ritual zum Ausdruck zu bringen,
ich bin traurig. Oder auch zum Ausdruck zu bringen,
dass wie eine sterbende Person
eben nicht mehr zurückkommt.
Ich habe auch mal mit einem Behindertenheim zusammengearbeitet,
und dort war es ganz besonders schwierig,
weil behinderte Menschen oft sehr lange zum Teil in einer Institution
gelebt haben, und dass das für Fachpersonen dann besonders schwierig war.
Und auch dort haben wir dann begonnen mit Ritualen,
also dass wir,
es hat dann eine Kerze gegeben mit einem so grossen Buch,
wo dann die Bewohnerinnen und Bewohner die Möglichkeit hatten,
mit Zeichnungen der verstorbenen Person noch etwas mitzugeben.
Und dass dann
die Begleiter, die Wohngruppenleiter regelmässig auch so
Ausflüge zum Grab
gemacht haben mit den Bewohnerinnen und Bewohnern,
die sich da anschliessen wollten.
Dass man das Grab besucht hat, und dass dort Bewohner auch etwas hinlegen konnten.
Das habe ich auch die Erfahrung gemacht,
eben dass sie das auch gemacht haben,
wenn von einem Bewohner zum Beispiel ein Angehöriger verstorben ist.
Also dass man wie versucht hat über Rituale,
da kann uns dann sicher
das nächste Mal Esther Widmer auch vonseiten der Kunsttherapie,
dass es da sicher auch noch Möglichkeiten gibt, eben im Gestalterischen um
ja wie Menschen auch mit Behinderung
dort noch eine Ausdrucksform geben zu können.
Danke schön.
Gibt es noch weitere Fragen?
Ich bin gefragt worden, ob es hier in der
Region Olten auch Angebote, Selbsthilfegruppen für Angehörige gibt.
Ist eine ganz gute Frage. Ich geht davon aus, dass ist das qibt.
Ich weiss es, ich bin eben vom Kanton Zürich bin ich jetzt in
den Kanton Solothurn gekommen, und ich gehe davon aus, dass auch die Krebsliga
zum Teil auch so Selbsthilfegruppen anbietet. Das gibt es sicher.
Und auch die Kirchgemeinden.
Es gibt viele Kirchgemeinden,
die eben auch so Trauercafés anbieten für Angehörige.
Genau. Da gibt es
einige Angebote.
Die werden sicher auch über Palliativ Solothurn (www.palliative-so.ch),
die haben eine Homepage und dort sind sicher auch diese Angebote aufgeführt.
Ja.
Ich bin gefragt worden nach einem Konsens, ab wann
ein Prozess zum Sterbeprozess wird. Oder wie wir
als Team eben dann auch feststellen können,
wenn ein Patient eben in den Sterbeprozess eintritt.
Auch eine gute Frage.
Bei uns auf der Palliativstation treten ja einige Patienten ein,
die einfach für eine Einstellung von belastenden Symptomen kommen,
sehr häufig sind das Schmerzen, und die ja
eben noch nicht dem sterbenden Zustand sind,
zum Teil auch noch eine recht gute Lebensqualität
haben und auch wieder nach Hause austreten können.
Und oft ist das eben dann auch ein fliessender Übergang.
Also wir haben jetzt bei uns auf der Palliativstation,
zweimal pro Woche haben wir so einen interdisziplinären Rapport.
Also wo wir auch unsere Wahrnehmungen austauschen können,
die verschiedenen Fachpersonen, und wo wir
auch zum Teil sehen oder vermuten,
dass jetzt ein Mensch möglicherweise
unmittelbar in die letzte Sterbephase kommt.
Das ist uns aber auch wichtig ist, dass wie
der Patient und auch die
Angehörigen wie so im Zentrum sind. Also dass wir auch mit ihnen im Austausch sind,
ganz wichtig eben dort auch die Wahrnehmung der Angehörigen einzubeziehen,
denn oft kennen die Angehörigen ihren
Angehörigen noch besser als wir Fachpersonen.
Und das dann eben auch in Gesprächen
zwischen Ärzten und den Angehörigen.
Wenn der Patient noch sprechen kann, noch mit dem Patienten,
wo man dann schaut, was ist denn jetzt spezifisch,
wenn ein Mensch in diese Sterbephase kommt,
was ist jetzt für die Behandlung und Begleitung wichtig?
Hat das ihre Frage beantwortet?
Hat es noch weitere Fragen?
Ich sehe gerade keine Hand, die sich erhebt und im Chat ist auch keine weitere Frage.
Dann würde mich noch etwas interessieren. Sie haben von diesen Aufgaben
erzählt, die sie Angehörigen stellen, wo es darum geht,
dass bereits während der Sterbephase oder bereits
vorher, wenn absehbar wird, dass jemand stirbt,
oder sterben wird, dass sie sich überlegen, zum Beispiel, wie geht das Leben weiter?
Ohne diesen Menschen?
Wie geht es mir, was sie meine Gefühle?
Also diese Reflexionsarbeit, den Zugang zu sich selber wieder zu finden.
Sie machen das als Psychologin auf der Palliativstation. Es gibt viele Menschen,
die Angehörige haben, die nicht auf einer Palliativstation sind oder die nicht
mit einer Psychologin in Kontakt sind.
Was können die tun,
damit dieses Spannungsfeld zwischen
die eine Person stirbt, das gibt's nur einmal, das ist ein Ausnahmezustand,
gleichzeitig geht das eigene Leben irgendwie weiter.
Ich glaube, dass da schon das im Kontakt stehen,
also einen ganz wichtigen Teil auch Unterstützungsbeitrag
auch ist. Eben um zu sehen,
dass da ein Netzwerk ist, eben um die Angehörigen,
welche die Angehörigen begleitet, und das wie
für die Angehörigen dann auch erlebbar wird,
dass sie eben in diesem Netzwerk aufgehoben sind und
ein Stück weit auch nach dem Tod eben diese
Freundschaften oder Beziehungen weitergehen.
Ich erlebe immer wieder, dass Bekannte oder auch Freunde wie verunsichert sind,
sie haben zum Teil Angst vielleicht nachzufragen. Oder haben
Angst vielleicht belaste ich, wenn ich jetzt schon
wieder anrufe. Und da empfehle ich jeweils einfach
ganz natürlich auch nachzufragen. Eben Angehörige zu fragen,
was ihr Bedürfnis ist, und wie sie sich auch am besten verhalten können,
dass es für angehörige auch eine Unterstützung ist.
Ein bisschen da auch die Hemmschwelle zu verlieren, einfach mal nachzufragen.
Dass wie das oft eben auch Unterstützung gibt,
auch für die Angehörigen, und da so,
dass nicht so ein Spannungsfeld dann auch entsteht.
Besten Dank.
Dann habe ich noch eine Frage aus dem Chat.
Hier kam die Frage: wie kann man als Eltern den
Schmerz von Kindern bei einem Verlust eines Angehörigen lindern?
Also für Kinder ist es sehr wichtig, dass sie einen Raum
haben um ihre Emotionen ausdrücken zu
können. Dass es wie hilfreich ist für Kinder,
Eltern zu haben, die wie
dass das Kind sich verstanden fühlt in seinem Schmerz, und in seiner Art auch zu trauern.
Dass wie Eltern auch Signale, die ein Kind aussendet,
wie eben auch unterstützen können.
Und ich erlebe Kinder, ich finde das sehr eindrücklich, oft auch sehr direkt.
Also Kinder sagen häufig eben auch was sie brauchen.
Und wie sie es erleben. Das finde ich oft sehr berührend.
Ich denke oft, dass ich als Erwachsene oftmals
auch etwas von Kindern lernen kann.
Danke vielmals.
Ich sehe hier keine erhobenen Hände mehr. Und
jetzt noch eine letzte Frage, im Chat ist noch mal eine gekommen.
Eine Anmerkung zu Selbsthilfegruppen von Trauernden.
Die Krebs Liga Bern organisiert immer wieder Seminare zum Thema Trauer.
Zudem leitet Simone Buchmüller, Sozialarbeiterin in der Krebs Liga Bern,
ein Trauercafé in Bern.
Das ist jetzt für die Region Bern, eine halbe Stunde mit dem Zug von Solothurn.
Genau, aber das gibt sicher, dieses Angebot gibt es sicher auch für den Kanton Solothurn.
Okay. Vielen herzlichen Dank.
Dann danke ich Ihnen vielmals für
das Referat und die Beantwortung der Fragen und würde denken,
ein Applaus wäre das wert.
Sie haben uns Einblick geben, wir haben einiges gelernt und gehört,
und ich hoffe, dass Sie etwas mitnehmen können für sich, das für Sie wertvoll ist.
Wir haben heute die dritte Veranstaltung gehabt, das ist quasi die Mitte.
In der nächsten Veranstaltung geht es um das Thema Sterbebegleitung praktisch,
mit Gabriela Steiner.
Und die letzte Veranstaltung im Oktober wird dann zum Thema Kunsttherapie mit
sterbenden Menschen sein, mit Esther Widmer. Sie sind herzlich dazu eingeladen.
Kommen Sie entweder hier in Olten vorbei oder dann über Zoom.
Wir sind interessiert an Ihren Rückmeldungen, deshalb bitten wir Sie,
entweder das Formular zurückzuschicken oder uns per Mail
oder über den Chat noch zu kontaktieren was Ihre Anliegen sind,
damit wir die dann aufgreifen können.
Ich wünsche Ihnen einen schönen Abend und verabschiede mich,
oder uns alle von hier, und wünsche Ihnen
eine gute Zeit bis dahin.
Auf Wiedersehen.