Und nun möchte ich das Wort Ella de Groot übergeben. Sie wird einen Vortrag während
30 Minuten halten, und dann haben wir noch
eine halbe Stunde Zeit für eine Diskussion.
Vielen Dank.
Herzlichen Dank Monika. Auch von meiner Seite herzlich willkommen
zu diesem
Abend.
Danke liebe Mitglieder vom Vorbereitungsteam für die Einladung zu dieser
spannenden, interessanten und auch sehr wichtigen Vortragsreihe zum Thema Sterben.
Ihr habt mir für
heute das Thema,
also eine Frage als Thema mitgegeben:
was beschäftigt sterbende Menschen?
Als Pfarrerin habe ich immer wieder zu tun mit Menschen, die schwer krank sind,
die von einem Arzt zu hören bekommen haben,
Sie haben nur noch wenige Monate oder wenig Zeit zu leben.
Die erste Begegnung mit einem so kranken Menschen ist meistens die Schwierigste.
Denn oft kenne ich sie oder ihn noch nicht.
Wie steigt man dann in so ein Gespräch ein?
Die erste Frage stelle ich immer mir selber.
Wie möchte ich, dass andere Menschen auf mich reagieren,
wenn ich so schwer krank wäre,
wenn ich in diesem Bett liegen würde und nicht mehr lange zu leben hätte?
Ich möchte zum Beispiel nicht spüren müssen,
dass Menschen Angst haben, mich zu besuchen.
Ich möchte auch nicht, dass die Besucher versuchen locker zu sein,
über das Wetter anfangen zu reden oder andere unwichtige Sachen,
weil sie Angst haben,
vor der Stille, die im Schweigen entsteht.
Ich möchte vor allem nicht,
dass die Besucher über andere kranke Menschen zu
erzählen beginnen, oder von ihren eigenen Gebresten erzählen.
Vor ungefähr
einem Jahr, oder es ist noch länger her,
wurde ein Kollege von mir krank.
Er war Pfarrer gewesen
und hatte oft an Betten oder Spitalbetten von kranken Menschen gesessen.
Wegen Corona durfte ich ihn nicht besuchen.
Und ich habe ihn angerufen.
Und ich sagte ihm:
Eigentlich weiss ich gar nicht, was ich sagen soll.
Und dann sagte er mit einem
hörbaren Lächeln:
Das habe ich ehrlich gesagt auch nie gewusst.
Aber jetzt, wo ich selber schwer krank bin,
weiss ich es.
Du musst nichts sagen.
Du musst mit mir die Stille aushalten.
Du musst einfach da sein.
Auch wenn es am Telefon ist.
Und die Stille aushalten am Telefon, das ist noch etwas anderes und schwierigeres.
Es bedeutet, dass ich zuerst still werden muss,
so still, dass Raum entsteht für das,
was den Sterbenden beschäftigt.
Alles beginnt mit Zuhören.
Gut zuhören ist eine Kunst.
Nicht sofort nach Lösungen suchen, oder Trostworte finden.
Einfach da sein,
sich einlassen auf das,
was den Sterbenden beschäftigt.
Und was ist das?
Ein erster Punkt ist:
Was erwartet mich noch?
Bleibe ich mich selbst?
Was will ich noch?
Wer bin ich eigentlich?
Dazu möchte ich Ihnen ein Beispiel erzählen,
und ich werde immer wieder Beispiele erzählen.
Von einem Mann wurde ich angefragt, ob ich seine Mutter begleiten könne,
ich nenne sie hier
Elisabeth.
Sie hatte von ihrem Arzt erfahren müssen, dass sie noch etwa drei bis
fünf Monate zu leben hätte.
Ich habe Angst vor den Schmerzen, sagt sie, sie miert
Angst vor all dem, was ich bald nicht mehr kam,
dass ich nicht mehr selbstständig sein kann.
Ich habe Angst, mich selbst zu verlieren,
dass ich nicht mehr die bin,
die ich war.
Die Angst vor dem Verlust seines Selbst.
Angst nicht mehr selbst bestimmen zu können.
Diese Angst begleitet viele sterbende Menschen.
In den letzten Jahrzehnten sind wir alle
den Ärzten gegenüber viel mündiger geworden.
Ich will selbst bestimmen, wann und wie ich sterbe.
Diesen Satz höre ich öfters,
und heute steht es jedem frei,
die letzte Phase seines Lebens auf eigene Weise zu gehen.
Bis zum begleiteten Freitod.
Es geht mehr und mehr darum,
dass ich bestimmen kann,
wie ich meinem Sterben Form geben will.
Nicht dass jemand anderes darüber bestimmt.
Aber
wer ist
das ‚ich‘,
das bestimmen möchte?
Diese Frau, Elisabeth, hat sich nach der Information über ihre unheilbare Krankheit
in sich zurückgezogen.
Sie hat sich von dem Leben abgewendet.
Es kam mir vor,
als ob sie einen dicken Vorhang gezogen hätte zwischen sich und ihrer Umgebung.
Dieses Stück Lebensweg wollte sie nicht mehr gehen müssen.
Sie wollte es am liebsten überspringen.
Und vor allem auch andere nicht damit belasten.
Bei einem meiner Besuche erzählte sie mir,
dass ein Sohn von ihr bald heiraten würde.
Sie sei natürlich auch eingeladen,
aber sie wolle auf keinen Fall hingehen.
Warum
willst du nicht hingehen? fragte ich. Fühlst du dich zu schwach?
Nein, ich will einfach nicht, antwortete sie.
Ich will sein Fest, seinen grossen Tag nicht verderben mit meiner Krankheit.
Ich habe das Gefühl, dass ich einen Grauschleier über diesen Tag legen würde.
Ich spürte, wie ihre Angst vor dem Verlust ihrer selbst,
dem Verlust von ihrer Ausstrahlung,
und die Angst, die Kontrolle über ihr Leben zu verlieren,
sie blockierte.
Sie hatte Angst, nicht mehr die Frau zu sein, die sie einmal war.
So, dass sie sich lieber
von allem zurückzog.
Und auch beschäftigte sie,
welches Bild von sich sie zurücklassen würde.
Das Bild der lebensfrohen Frau von
einst war zerstört.
Und es blieb nur das Bild
ihre Zerbrechlichkeit,
so meinte sie.
In ihrem Wohnzimmer stand ein grosser Blumenstrauss,
und sie sah, dass mein Blick dorthin wanderte.
Das ist der einzige Vorteil von schwer krank zu sein, sagte sie.
Dass man schöne Blumensträusse bekommt.
Was bedeutet dir dieser Blumenstrauss? fragte ich sie.
Und sie antwortete:
Sie bringen Farbe,
sie bringen Leben in mein Zimmer.
Du freust dich also an den Blumen als Zeichen für das Leben? fragte ich.
Ja, sehr sogar, sagte sie.
Weisst du,
fuhr ich fort,
die Trauung deines Sohnes ist ja eigentlich auch ein Zeichen für das Leben.
Meinst du, du könntest dich nicht auch daran freuen?
Elisabeth blieb darauf lange, sehr lange, still.
Eine Stille, die ich aushalten musste.
Und dann sagte sie leise:
Ja,
das ist so.
Eigentlich habe ich mich bereits vom Leben verabschiedet,
ich lebe jetzt,
als ob ich schon gestorben wäre.
Und dabei gäbe es ja noch so viel, an dem ich teilhaben kann,
mich darüber freuen kann,
nicht nur über die Blumen,
sondern auch
über
den Hochzeitstag meines Sohns.
Ja, ich werde hingehen, auch wenn es nur kurz ist.
Elisabeth hat gespürt, dass ihr Leben
eng verbunden und verwoben ist mit dem Leben von anderen,
dass sie dieses Gefühl
auch wieder zulassen kann.
Nach unserem Gespräch hat sie den Stimmen von ihrem
Sohn und ihrer Schwiegertochter in sich Raum geben können
und etwas in ihrer Haltung geändert.
Sie spürte jetzt, was sie zutiefst eigentlich wollte,
nämlich doch noch am Leben
teilhaben, am Leben ihrer Liebsten.
Sie hatte ihre Angst vor ihrem körperlichen Zerfall,
die Angst, dass sie das Fest mit ihrem
Kranksein verderben könnte
loslassen können,
und offen werden für das, was sie noch erfreuen könnte.
So hat sie sich wieder gefunden, ihres ‚Ich‘.
Und jeder Mensch braucht die Stimmen vom anderen Menschen,
um sein ‚Ich‘ zu finden.
Auch in der allerletzten Phase des Lebens können Menschen sich ändern,
weil das ‚Ich‘ immer in Beziehung zu anderen steht.
Das können Familienmitglieder sein, das können Pflegende sein,
eine Ärztin oder sonst eine Begleitperson.
Und aus dieser Perspektive heraus bekommt der Begriff Selbstbestimmung
einen neuen Inhalt.
Elisabeth meinte anfänglich zu wissen, was ihr ‚Ich‘ wollte.
Nämlich sich vom Leben abschotten
und nicht an die Hochzeit gehen.
Dank unserem Gespräch ist es ihr gelungen,
auch den anderen Stimmen in sich Raum zu geben,
um wieder Freude
zulassen zu können.
Jeder Mensch braucht andere Menschen,
um sich selbst näher zu kommen.
Zu diesem Thema erzähle ich noch ein anderes Beispiel.
Eindrücklich war meine Begegnung mit Frau Pfister.
Eine schwere Herz-Lungenkrankheit
machte ihr Leben nicht mehr lebenswert,
und sie wollte selbstbestimmt mit Hilfe einer Sterbeorganisation
gehen.
Ihr Mann hat mich angerufen und mich um Unterstützung gebeten.
In den ersten Gesprächen mit Frau Pfister
ging es immer um organisatorische Fragen.
Wie zum Beispiel, auf welche Art sie sich ihre Beerdigung vorstellte.
Was für ein Bild sie auf ihrer Todesanzeige gedruckt haben wollte.
Sie wollte auch selbst bestimmen,
welches Gedicht und welchen Text in der Trauerfeier gelesen werden würde.
Ihr Mann war bei diesen Gesprächen nie dabei. Er weigerte sich.
Denn er war nicht damit einverstanden,
dass seine Frau mit Hilfe einer Sterbeorganisation
aus dem Leben scheiden würde.
Er wollte sich keine Gedanken über ihre Abdankungsfeier machen.
Ihr Zustand verschlechterte sich zusehends.
Die meisten organisatorischen Sachen waren unterdessen geregelt.
Und dann kam unvermeidlich die Frage:
Wann soll der assistierte Suizid vollzogen werden?
Nehmen Sie sich Zeit, ein Datum auszuwählen, sagte ich Frau Pfister.
Ich komme nächste Woche wieder,
dann reden wir weiter.
Als ich eine Woche später wieder an die Haustür klingelte,
öffnete mir Herr Pfister
die Tür
mit einem glücklicheren Ausdruck im Gesicht.
Sie sieht davon ab,
sagte er.
Sie macht es nicht.
Sie wird ihr Leben nicht mit Exit beenden.
Und Frau Pfister erzählten mir später:
Es ist so gegangen: Zuerst habe ich in meiner Agenda geschaut,
was ein guter Tag für meinen Tod sein könnte.
Dann habe ich meinem Mann ein paar Daten vorgeschlagen.
Er hat klar gesagt, er werde dann nicht zu Hause sein.
Das halte er nicht aus.
Dann habe ich mir überlegt, dass ich zumindest meine Tochter gern dabei haben würde.
Sie arbeitet als Lehrerin an einem Gymnasium.
Sie müsste dann frei nehmen,
dem Rektor erzählen, warum sie frei nehmen würde.
Sie müsste erzählen: Ja, an diesem Tag stirbt meine Mutter.
Auch meine Tochter hat Mühe damit,
dass ich den Weg mit Exit gehen möchte.
Langsam habe ich gespürt und eingesehen, dass das, was meine Familie empfindet,
mir eigentlich wichtiger ist.
Wichtiger ist geworden,
als das, was ich anfänglich
empfunden haben.
Und darum habe ich mich anders entschieden.
Ich habe mich entschieden,
den Tod auf andere,
natürliche Weise auf mich zukommen zu lassen.
Frau Pfister hat die klaren Stimmen von ihren Familienangehörigen gehört.
Und hat so herausgefunden,
was ihr ‚Ich‘
wirklich wollte.
Zwei Monate später ist Frau
Pfister nach einem Herzstillstand plötzlich gestorben.
Und mit ihrem Sterben konnten ihr Mann und ihre Tochter
Frieden haben.
Was kann ich noch tun?
Was muss ich noch tun?
Und was darf ich sein lassen?
Mit diesen Fragen setzen sich Sterbende in der Regel intensiv auseinander.
Denn die neuen medizinischen Möglichkeiten,
die grosse Auswahl an Therapien, versprechen immer wieder neue Hoffnung.
Die Wahlmöglichkeiten können sehr belastend sein.
Auf der einen Seite ist da die Angst vor einem langen Sterben
und vielen Schmerzen.
Auf der anderen Seite ist die Angst vor den endlosen Behandlungsmöglichkeiten,
vor wieder einer neuen Chemotherapie,
noch mehr und andere Medikamente,
die das Leben
und häufig auch das Leiden verlängern.
Weil die Palette der Möglichkeiten so gross ist,
werden Menschen gezwungen zu wählen.
Das kann sehr belastend sein.
Herr Zahnt ist schwer krebskrank und hat bereits mehrere Chemotherapien
durchgestanden, die nicht das erhoffte Resultat hatten.
Er mag nicht mehr.
Und nun hat sein Arzt im doch noch eine neue, andere Therapie empfohlen.
Vielleicht würde diese helfen.
Eigentlich möchte Herr Zahnt nein sagen,
doch seine Frau gar nicht loslassen
und bittet ihn darum,
die neue Therapie zumindest mal zu probieren.
Ihre Kinder sind sich uneinig.
Für die ganze Familie ist die Situation enorm belastend.
Herr Zahnt hat kaum Raum, sich auf sein Sterben vorzubereiten.
Zudem fühlt er sich schuldig,
weil er gegen den Wunsch eine Frau,
keine neue Medikation mehr ausprobieren möchte.
Und auch das Ganze sehr belastend sein,
dieses Schuldgefühl,
weil man weitere Eingriffe oder Medikamente verweigert.
Wie können wir anders umgehen mit den vielen Möglichkeiten,
die die Medizin heute zu bieten hat.
Frau Schmidt litt an einem Hirntumor.
Die Chemotherapien hatten keine Wirkung mehr.
Der Arzt hat er vorgeschlagen,
doch noch eine Operation
durchzuführen,
obwohl unsicher war, ob diese etwas bringen würde.
Frau Schmidt hatte das Pensionsalter noch nicht erreicht.
Sie war aber
dankbar für ihr gutes Leben bis dahin
und war auch überzeugt, nichts im Leben verpasst oder verfehlt zu haben.
Sie,
ihr Mann und ihr Sohn
haben sich zu dritt um den Tisch gesetzt.
Alle drei haben sich offen und ehrlich äussern können
und zu dritt beschlossen,
auf die Operation zu verzichten.
Niemand musste sich schuldig fühlen.
Ein dritter Punkt ist das Schwierige im Leben.
Wie kann ich das Schwierige in meinem Leben loslassen?
Es ist nicht einfach, das Leben loszulassen.
Und auch das beschäftigt die sterbenden Menschen.
Im Beispiel von Frau Schmidt mit ihrem Hirntumor
hat sie das Leben erst loslassen können, als sie wusste,
dass ihr Mann
und ihr Sohn
ihre Entscheidung, auf eine Operation zu verzichten,
auch unterstützen.
Ihre Angst, dass sie ihnen zur Last werden könnte,
konnten sie gemeinsam besprechen
und eine Lösung suchen mit der Palliative Spitex.
Loslassen ist ein aktives Geschehen
zwischen den Sterbenden
den Nächsten. Wir haben es in den anderen Beispielen schon gehört.
Walter Moser
war ein schwieriger Mann.
Er hatte schon jahrelang keinen Kontakt mehr zu seinem Sohn.
Angefangen haben die Probleme damit,
dass der Sohn den Militärdienst verweigert hatte.
Der Vater hingegen war immer stolz gewesen auf seine Militärkarriere,
er konnte den Sohn überhaupt nicht verstehen.
Im Laufe der Zeit kamen immer neue Auseinandersetzungen dazu.
Und eines Tages
war der Bruch
definitiv vollzogen.
Ich werde mich nie mehr bei ihm melden,
sagte
Vater Moser zu mir.
Als ich Walter Moser kennenlernte, hatte er Mühe mit dem Altwerden.
Er hatte Angst vor dem Leiden.
Er wurde depressiv.
Und er wusste nicht, wie er Ordnung in sein Leben bringen konnte.
Er war ein Mann, der anderen das Leben häufig schwer gemacht hatte.
Und er wusste, dass er
viele Beziehungen in seinem Leben zerstört hatte.
Und er litt darunter.
Immer mehr haderte er mit sich,
mit dem, was er geworden war,
und er zeichnete ein Bild von sich,
als ein Mensch,
der im Leben versagt hatte.
In den vielen Gesprächen, die ich mit Walter Moser führte,
ist es gelungen,
dass er das Bild, das er von sich hatte,
das Bild von einem Mann, der auf allen Fronten versagt hat,
loslassen konnte.
Nach und nach hatte sich selbst
als Mensch mit all seinen Schwachheiten und Fehlern
annehmen können.
Und es ist ihm gelungen,
sich von dem zerstörenden Gefühl von Wut
und Enttäuschung über sein eigenes Leben zu befreien.
Bei meinem letzten Besuch sagte er mir:
Ich denke, dass ich jetzt den Kontakt zu meinem Sohn
aufnehmen werde.
So weit ist es leider nicht gekommen.
Kurz darauf starb Walter Moser unerwartet schnell.
Er hat sich von einem sich selbst und seine Beziehungen
zerstörenden Selbstbild lösen können
und den Schritt zum Frieden mit seinem Sohn bereits innerlich gemacht.
Und das hat ihm so viel Ruhe gegeben,
dass er das Leben loslassen konnte.
Als ich dem Sohn erzählen konnte, dass sein Vater sich vorgenommen hatte,
den Kontakt wieder aufzunehmen,
der Tod aber schneller eingetreten war als erhofft,
war das für den Sohn bereits so erlösend,
dass auch er sich
im Frieden von seinem Vater verabschieden konnte.
Natürlich blieb Trauer zurück über das, was nie hatte sein können.
Für den Sohn reicht aber
das mir gegenüber geäusserte Vorhaben des Vaters,
um Frieden zu finden.
Und der Sohn sagte sogar:
Vielleicht ist es gut,
haben wir uns nicht noch zu einem Gespräch getroffen.
Denn die Möglichkeit,
dass es trotz allem wieder eskaliert wäre,
die bestand nach wie vor.
Es ist besser
so, wie es ist.
Das Loslassen kann immer von zwei Seiten angeschaut werden.
Von der Seite der Sterbenden
und von der Seite der Angehörigen.
Beide müssen loslassen.
Beide wollen meistens festhalten.
Menschen sterben auf unterschiedlichste Arten,
und es scheint mir manchmal, ob es sich dabei um zwei Muster handelt.
Die einen sterben im Beisein der engsten Familienmitgliedern,
die anderen gehen, wenn Angehörige sich gerade einen Kaffee holen wollen.
Und es scheint so,
dass das Loslassen vom Leben
ein aktives Geschehen ist,
auf das wir bewusst
oder unbewusst Einfluss nehmen können.
Wie kann ich loslassen
und was kann ich loslassen?
Sterben bedeutet loslassen müssen.
All das, was wir im Leben aufgebaut haben.
Menschen, die wir liebhaben.
Und schliesslich unser eigenes Leben selbst.
Es gibt Menschen, die noch vieles regeln wollen, bevor sie loslassen können.
Das kann die Verteilung von Schmuck sein.
Oder das Überschreiben des Ferienhauses auf den Enkel.
Herr Blaser hat unbedingt seine Todesanzeige gestalten wollen.
Und andere Menschen regeln ihre eigene Abdankungsfeier bis ins Detail
und bestimmen sogar, was anschliessend (xx)
gegessen und getrunken werden soll.
Ein vierter Punkt sind die Schuldgedanken.
Wie kann ich mich von meinen Schuldgedanken befreien,
wie kann ich mich versöhnen?
Sehr oft fragen sich Menschen in der letzten Phase ihres Lebens:
Was habe ich aus meinem Leben gemacht?
Was lasse ich zurück an guten Sachen?
Wo bin ich gescheitert?
Was habe ich falsch gemacht?
Das kann ein sehr schmerzhafter Prozess sein, wenn Menschen das Gefühl haben,
dass sie sich in Beziehungen schlecht verhalten haben,
wie das im Beispiel vom Vater Moser der Fall war.
Gedanken an Streitereien und Krach in der Familie sind sehr belastend.
Aber auch die Feststellung:
ich habe zu wenig aus meinem Leben gemacht.
All das kann das Loslassen erschweren.
Gutes Sterben
ist Sterben im Versöhntsein mit dem Leben.
Wenn Menschen durch Schuldgedanken geplagt werden, kann es schwer sein,
das Leben loszulassen.
Doch wie versöhne ich mich?
Welches Bild möchte ich, das von mir in Erinnerung behalten wird?
Um das Leben gut abzuschliessen,
kann es hilfreich sein,
gerade auch das Negative, das ein Mensch erlebt hat anzuschauen.
Schmerz,
Trauer,
Verfehlungen,
Sterbende Menschen schämen sich manchmal für das,
was sie in ihrem Leben angerichtet haben.
Und sie versuchen die Gedanken der Raum zu verdrängen,
vor diesem Gefühl von Scham und Reue zu fliehen.
Wenn sterbende Menschen sich aber noch versöhnen können,
dann wird nicht nur die eigene Ruhe grösser,
sondern auch das Glück der Betroffenen.
Es ist aber eine schwierige Aufgabe
anzusehen und einzugestehen, wo man Fehler gemacht hat.
Herr Müller zum Beispiel
konnte erst ruhig sterben, als er seinen Kindern erzählt hat,
dass er noch ein anderes uneheliches Kind gezeugt hat.
Die Kinder konnten sich mit ihrem Vater versöhnen,
und Herr Müller konnte in Ruhe sterben.
Als Pfarrerin kann ich Sterbenden manchmal dabei helfen, die Scham, die sie spüren,
loszulassen.
Und sie aussprechen lassen, was sie an Schuldgedanken gewählt.
Es ist schmerzhaft,
und niemand möchte unschöne Erinnerungen wieder an die Oberfläche holen.
Und es scheint einfacher zu sagen ‚Vergessen wir es doch lieber‘.
Es ist eine Kunst,
das Ungute
und Unschöne, das in der Vergangenheit passiert ist,
wie der anzufassen,
ehrlich anzuschauen,
sich damit zu versöhnen
und anschliessend wieder an seinen Platz zurück in die Vergangenheit zu geben.
Die Versöhnung
kann ein kostbares Geschenk sein,
durch die eine zerbrochene Beziehung wieder belebt werden kann.
Als letzten Punkt kurz die Frage: Welche Rolle spielt der Glaube beim Sterben?
Anders als Sie vielleicht erwarten würden,
habe ich die Erfahrung gemacht, dass die Frage,
was nach dem Tod kommt,
die Sterbenden viel weniger beschäftigt
als der Rückblick auf das eigene Leben.
Der Tod ist die grosse Unbekannte.
Wir wissen nichts darüber, was nachher ist.
Manchmal ist aber anders, und da spielt der Glaube eine grosse Rolle,
ob jemand in Ruhe oder verängstigt stirbt.
Die tiefgläubige Frau Lehmann wollte sterben,
und jeden Abend bat sie Gott darum, nicht mehr aufwachen zu müssen.
Und als sie dann morgens trotzdem wieder aufwachte, fühlte sie sich schuldig,
dass sie sterben wollte.
Eines Tages sagte sie mir:
dass ich immer noch lebe,
ist für mich ein Zeichen dafür,
dass Gott mich nicht will.
Dann hat sie angefangen über die Leben nachzudenken,
nach Sünden zu suchen. Und natürlich hat sie etwas gefunden,
von dem sie überzeugt war,
da habe sie gesündigt, und das sei der Grund, warum Gott sie nicht wolle.
Sie entwickelte immer grössere Ängste,
dass sie sich nach ihrem Tod vor diesem Gott rechtfertigen müsse.
Ein solcher Gott
ist für mich kein Gott,
sondern die Fantasie von einem angsterfüllten Menschen.
Es war sehr schwierig, diese Frau von ihren Ängsten zu erlösen
und sie von ihren zerstörenden Fantasien zu befreien.
Ich denke, dass es Mut braucht,
sich keine Vorstellungen,
Wunschträume,
oder Fantasien über den Tod zu machen.
Denn der Tod bleibt das Unbekannte.
Und Sterben ist der Übergang zu diesem Unbekannten.
Darum
braucht das Vertrauen.
Sterbende
brauchen Zeit und Zuwendung,
um Raum zu schaffen für all das, was sie beschäftigt.
Um das benennen und
klären zu können.
Zum Schluss:
die Kunst des Sterbens ist eigentlich nichts anderes
als eine Form der Lebenskunst.
Die Themen, die sich am Ende eines Lebens aufdrängen,
sind die gleichen Themen, die auch uns im Alltag beschäftigen.
Es ist der bevorstehende Tod, der all diese Themen ins Licht der Endlichkeit rückt,
und sie nicht mehr verdrängen lässt.
Mit anderen Worten:
Vieles, was sterbende Menschen beschäftigt,
beschäftigt auch uns.
Und wenn wir es zulassen würden,
und es nicht
verdrängen.
Ich danke.
Vielleicht hat noch jemand Fragen.
Sie fragen, also die Frage, die Sie gestellt haben lautet,
dass Sie bei Abdankungen oft hören, dass dem Verstorbenen die ewige Ruhe
gewünscht wird.
Und die Frage an mich ist, was ich unter dieser ewigen Ruhe verstehe?
Das Wort ‚ewig‘ und das Wort ‚Ruhe‘.
Ich brauche selber diese Worte nie,
weil ich mich nie äussere über das, was nach dem Tod ist.
Ob das Ruhe ist oder ewig, ich brauche, ich rede nie über das, was nach dem Tod ist.
Was andere damit meinen, das könnte sein, eben das wird
den Menschen
dem Menschen, der gegangen ist, wirklich seine Ruhe
gönnen, nach einem langen, schmerzhaften Kranksein.
Und was ist ewig?
Ja, vor dem Tod haben wir Zeit, ist unser Leben ist in Zeitepochen
eingebunden, und nach dem Tod ist keine Zeit mehr.
Ist nichts mehr, was zeitbedingt
ist.
Und das ist der Gegensatz von ewig.
Ich weiss nicht, ob ich ihnen damit geholfen haben.
Nicht wirklich. Ja, ich weiss es auch nicht.
Also ich weiss nicht, was nach dem Tod ist, und deshalb
rede ich nie darüber, mache wir keine Fantasien darüber oder
vertröste auch keine Menschen mit meinen
Vorstellungen, und auch nicht mit Worten wie ‚ewige Ruhe‘.
Eine Frage aus dem Chat: für wen ist Ihrer Meinung
nach eine Abdankung, eher für die Verstorbenen oder die Angehörigen?
Für die Angehörigen.
Das ist,
ja.
Die Abdankung als Übergangesritual
wieder ins Leben Fuss fassen zu können,
den eigenen Weg ins Leben wieder gehen zu können,
für das,
das verstehe ich darunter eine Abdankung schreiben und halten
zu können, zu müssen, zu dürfen.
Ich weiss, dass ich mit meinem Vortrag, ich
habe viele Beispiele aus meinem Alltag, aus
meiner Arbeit
gebracht,
weil was beschäftigt Sterbende, das ist nicht Theorie,
das ist Praxis.
Und zu konkreten Beispielen ist es auch sehr schwierig
Frage zurückzustellen, das ist klar.
Ich habe
diese Beispiele gebracht, weil sie sich in
eine oder zwei vielleicht
etwas zurück erkennen konnten,
was sie vielleicht selber erlebt haben in ihrer Umgebung, und so
ihre Gedanken
zu unterstützen bei dieser Frage.
Und vor allem auch das Fazit, was Sterbenden beschäftigt,
beschäftigt auch uns, wenn wir es zulassen könnten.
Es hat noch aus dem Chat eine
Frage oder eine Bemerkung auch.
Herzlichen Dank, es ist sehr angenehm.. Monika kannst du Maske schnell wegtun.
Herzlichen Dank, es ist sehr angenehm, ihnen zuzuhören.
Wie erleben Sie die Angehörigen und wie stehen sie in Kontakt mit diesen
während Ihren Begleitungen der sterbenden Menschen?
Ich stehe wo möglich in sehr engem Kontakt zu den Angehörigen,
weil
wie Sie das auch schon gehört haben, also,
das ‚ich‘
der sterbenden Person ist nie loszulösen von den Angehörigen.
Und
da muss ich
gar nicht manchmal vermittelnd wirken. Ich kann entspannend wirken.
Wir können miteinander die nächsten Schritte vorbereiten.
Es
passiert
nicht häufig, dass ich nur mit einen schwer kranken
Menschen zu tun habe und nie mit den Angehörigen.
Es sei denn,
Menschen verschliessen sich.
Ich kann niemanden zwingen, mit mir ins Gespräch zu kommen natürlich.
Nicht so oft.
Sie fragen, wie oft es vorkommt, dass ein Sterbende fragt: Was ist nach dem Tod,
was erwartet mich?
Und dass das den Sterbenden am meisten
beschäftigen würde?
Aus meiner Erfahrung ist das nicht die Frage,
die sie am meisten beschäftigt.
Die meisten Menschen wissen, dass auch ich da keine Antwort habe,
und falls die Frage mal kommt,
dann sag ich das auch, ich weiss es genau so wenig, wie Sie auch.
Manche kommen selber darauf zu sprechen. Ich von mir aus
spreche das auch nicht an.
Ich frage schon, ob sie Angst vor etwas haben, ob
Angstvorstellungen eine Rolle spielen.
Dann gibt es auch die Leute, die sagen, ach ich lasse mich überraschen.
Das höre ich auch.
Und
die meisten Menschen wissen, wie müssig es ist, darüber
zu sprechen.
Eine weitere Frage: Begleiten Sie auch Kinder und Jugendliche, und wenn ja,
inwiefern unterscheidet sich diese Begleitung?
Ich habe
noch keine Kinder und Jugendliche
in ihrer letzten Lebensphase begleiten müssen,
da es bei
Todesfällen mit Kindern und Jugendlichen immer um
plötzliche, also Unfalltod gegangen ist.
Also die Frage, die Sie jetzt stellen,
wie das meine katholischen Kollegen
sehen oder wie sie die Frage beantworten würden, was ist nachher,
nach dem Tod, ich denke, das ist sehr unterschiedlich.
Da gibt es die alten Vorstellungen vom
vom Durchgang durch eine Läuterungszeit und nachher in den Himmel,
bis auch die aufgeklärte Haltung ‚wir wissen es nicht‘.
Ich habe natürlich in meinem reformierten Umfeld auch Kollegen,
die
bei der Abdankungsfeier
davon reden,
dass verstorbene Frau sowieso jetzt im
Himmel ihrem verstorbenen Mann wieder begegnet.
Das höre ich.
Ich erlebe das
und
habe Mühe damit.
Ja.
Wir wissen es einfach nicht.
Eine andere Frage: Was nehmen Sie persönlich mit
aus den Begleitungen und wie schaffen Sie es,
sich abgrenzen zu können?
Was ich mitnehme ist,
dass
wenn diese Begleitungen gelingen und
wir etwas miteinander als Familie
einen Weg auftun können,
wo am Ende des Weges die betroffene Person in Ruhe sterben kann,
dann
bestätigt das auch
mich in meiner Haltung im Alltag. Das heisst,
Sachen anzusprechen.
Sachen nicht unter den
Teppich zu wischen,
sondern
immer transparent zu kommunizieren. Also das ist mal,
was ich daraus mitnehmen.
Abgesehen von enormer Berührtheit.
Jede Begleitung berührt mich zutiefst.
Und die Berührung ist auch eine Bereicherung.
Abgrenzung ist ein
schwierigeres Thema. Also, dafür brauche ich
meine Musik und
einen Spaziergang,
da muss ich mich ablenken.
Ja.
Die Frage war, also
mein Auftrag war: Was beschäftigt sterbenden Menschen?
Und das sind meistens sehr kranke Menschen.
Ich habe auch mit
plötzliche, Herzstillstand oder so,
aber dann bin ich mit diesen Menschen nicht mit dem Gespräch,
sondern nur mit den Angehörigen.
Sie haben gefragt,
Sie haben gefragt, ich habe nur von schwer kranken gesprochen.
Ich begleite auch nicht kranke Menschen auch in ihren Fragen rund um
Leben und Tod.
Ich begleite auch Familien, in der ein Mensch,
ein Angehöriger plötzlich gestorben ist.
Ist das
eine Antwort?
Ja, in meinem Pfarrberuf sind die Themen so breit,
wie das Leben selbst breit ist. Und das ist das Schöne
an diesem Beruf.
Sie fragen, inwiefern ich auch demente Menschen beim Sterben begleite.
Wir haben in meiner Gemeinde, ich habe eine Kollegin,
die auf der Demenzabteilung arbeitet, und es
eigentlich ihr
Gebiet.
Ich bin dort nicht angestellt. Aber es passiert immer wieder natürlich,
dass ich auch mit, also demente Menschen begleite,
weil ich sie schon vorher gekannt habe.
Und
da
geht es nicht darum, was können wir noch,
was müssen wir noch aufschaffen aus der Biografie.
Sondern dann geht es darum,
möglichst
Momente von Erkennung von Gespür. Das kann Musik sein,
das kann ein Lied sein,
ein Lied summen,
eine Berührung. Oder ich erzähle etwas
aus,
was wir zusammen erlebt haben und versuche so den Kontakt herzustellen.
Aber die Fragen rund um das Sterben sind dann nicht mehr aktuell.
Das heisst, in meine
in dem, wo ich
Erfahrung habe. Aber da habe ich eine Kollegin, die
täglich damit
zu tun hat.
Das ist nicht so mein Gebiet, sozusagen.
Wenn niemand mehr Fragen hat, dann möchten wir uns ganz herzlich bedanken
für diesen sehr interessanten und berührenden Vortrag.
Ja, was ich ihnen auf den Weg geben möchte: wir machen nächste Woche weiter.
Und da geht es dann wirklich um die Situation der angehörigen Personen.
Wir haben eine Psychologin aus der Palliativ Abteilung Kantonsspital Olten,
Regula Gasser, die kommen wird, und wirklich die Sicht der Angehörigen
mit ihnen
besprechen wird oder ihnen
berichten wird.
Laden Sie bitte weitere Leute ein, die Veranstaltungen
sind offen, das wissen Sie, für alle, die es interessiert.
Wir haben noch einen Zusatzraum.
Bedienen Sie sich bitte auch, wenn Sie noch
einen Flyer mitnehmen möchten und den verteilen möchten.
Herzlichen Dank, dass Sie dabei waren. Herzlichen Ella de Groot.
Und eine gute Woche.
Danke.